#1.
De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.

#2.
Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile…

#3.
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa.
Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

#4.
Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: “Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”

#5.
Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: “Nu te enerva, tu urmezi.”

#6.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

#7.
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plangand in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma… da.

#8.
Maria:
- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde…
Ion:
- Marie, arzate-ar focul!

#9.
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inaltul cerului spune:
- Bine, fie… te scap… dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa… va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia se roaga din nou:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas!
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

#10.
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele

#11.
Un tip beat, isi duce prietenii de pahar in apartament ca sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, ametiti.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Seriooooos? Un ceas vorbitor?
- Priviti! Si trase o lovitura puternica in gong.
O voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule !!!

#12.
- Mai Vasalie, da-mi împrumut un chil de palinca pâna ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.
Ion, dupa doua zile:
- Mai Vasalie, mai da-mi un chil de palinca, ma, ca n-am reusit s-o fac pe-a me.
- Ia, ma Ioane, c-o s-o faci azi, mâne si tu.
Ion dupa o saptamâna venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui.
Vasalie îi zice lu’ nevastasa:
- Tu, Marie, daca vine la noi, zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice:
- Ziua buna, Marie!
- Ziua buna, Ioane.
- Apai, Vasalie une-i?
- Nu-i acasa, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu înca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca Ion de … Maria.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adânc:
Tu-i mama ei de treaba, Ce sa fac? Pusca am, cartuse am, cureaua-i lata, dar nu-s acasa …

#13.
O femeie FOARTE urata intra intr-un magazin de mana cu cei doi baieti ai sai. Un tip o intreaba:
-Sunt gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom’le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate sa ti-o fi tras-o cineva de doua ori…

#14.
De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

#14.
O tipa intreaba un vanzator cat costa un palton de blana.
- O noapte de amor!
Tipa se intoarce catre bodyguard-ul sau, care statea mai departe si-i spune:
- Achita-i te rog!

#15.
La piata, Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da’ gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci … si cainele … si porcu’!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine…

#16.
- Dom’ doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamana cu mine!

#17.
Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual.
Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!
Altul: Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi “rodeo salbatic?!!”
Ce-o mai fi si asta?
El explica: Sa vedem… spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe … si incepeti prin spate, stil capra… O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
“POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!” Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

#18.
Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor îl cunoaste pe judecator.

Related posts:

Te-ar putea interesa si alte articole:

1. Bancurile zilei: 27 dec 2010
2. Bula si ochelarii!
3. Bancul zilei: Pozitia conteaza!